Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:03 

Помни об этом

Возможно не самое лучшее решение начинать писать, что угодно, поздней ночью. Когда тараканы истоптали извилины в твоей голове, до того состояния, что почти уже плевать на все. Но я чувствую потребность в том чтобы выговориться, и пустой лист для этого идеальное место. Начиная блог, я собираюсь бороться не со множеством, но с некоторыми проблемами существующими в голове и очевидно мешающие жизни. То, что в этом тексте нет смысла и структуры, ааа к черту.

Давай признаем честно, ты потеряла свою гордость и стальные яйца, не так ли? Отношения, если они и были измахратили нервы и почти уничтожили надежды на будущее. И это так тупо, ну честное слово. Как часто, подобное нытье вызывало у нас только смех? И это проблемы? Глупости какие.
Оказалось что это проблемы, правда? Дерьмово, когда человек разбивает тебе сердце и считает, что все ок. Дерьмово, когда твоя гордость находится в такой заднице, что ты позволяешь этому человеку продолжать портить тебе жизнь, и надеяться на что-то лучшее вместе с ним. Пришло время признать, что мы все еще надеемся. Продолжать плакать в подушку, потому что твои слезы раздражают, продолжать ревновать, и унижаться.

А не пошло бы все это к черту?

Надежда - худшее чувство, и я впервые понимаю почему. Только не помню, где это видела, наверное Фрай. Нельзя надеяться, надежда тянет меня вниз. Она шепчет, ну потерпи, ну все исправиться, и будет то счастье которое ты так ждала. А нихрена, неа. Даже если и будет, а нужно ли оно тебе? Нужен ли тебе человек, разбивший твою веру? Нужно ли оно тебе, о да, мы любим его, ну никуда не деться от этого на данный момент ужасного чувства. Каждый раз, мы возвращаемся только к нему, ага? И каждый раз, после мыслей “я смогу начать сначала”,на то, что планируешь как правильно себя вести, чтобы понравиться любимому человеку вновь.

Повторюсь, это гребаное дерьмо.

Когда твои чувства и эмоции обесцениваются, когда ты как человек становишься лишней помехой, это все дерьмо!

Я не говорю, что мы заслужили человека лучше, потому что, это все конечно смутное предположение. Мы заслужили человека, который будет нас уважать, да. К черту любовь, я хочу уважение, правда? Так почему ты блин надрываешься, чтобы понравиться человеку, который забыл про это? Странно, правда.

Нам всегда было сложно понять фразу, полюбить себя. И я не знаю почему, правда. Я не могу полюбить себя, не тело и внешность, а вообще. Я каждый раз думаю, как мне повезло, что кто-то полюбил меня, и ради этого нужно работать.
Да в топку.

Правда?

Каждую ночь, я лежу и говорю себе, что буду работать над собой, над чувствами, ревностью и прочим.
Я говорю не то, что нужно.
Все, над чем нужно корпеть, это над пониманием себя. Над принятием себя.

Послушай меня, ты действительно заслуживаешь лучшего. Даже не смотря на то, насколько сильна наша любовь к этому человеку, это слишком хорошее чувство, чтобы испытывать его сейчас. Черт побери, направь его на себя, хотя бы.
То мне нужно сделать, чтобы вбить в твою голову это?!

Да пусть человек делает что угодно, ага, это не твое дело.
Все, что тебя сейчас должно волновать, это собственный комфорт и счастье.

Пожалуйста, уважай себя.
Пожалуйста, люби себя
Пожалуйста, волнуйся о своих чувствах, а не чужих.

Пожалуйста, не удаляй этот пост, и перечитывай его.

Моя любимая история всегда была о фениксе, и проблемы помогают нам переродиться, сжигая и возрождаясь вновь.

Этот месяц выжег меня дотла
Пришло время возрождения.

@темы: уважай себя, перерождение, ночные мысли

03:03 

Типа начало?

А теперь пришло время поговорить о том, почему я не пишу это в стол.

Начнем с того, что у меня есть свое мнение, которого я стесняюсь. Да черт, я всегда боюсь пойти против слов незнакомых людей, или наоборот очень важных мне в романтическом плане, да?
Я боюсь людей в интернете, смешно.
Да, этот блог анонимный, просто потому, что я все еще боюсь этого. Но мне нужно учиться, не бояться и не стесняться своих мыслей, уж спасибо Одину что они есть.
Мысли о религию, про которую не говорит только ленивый.
Мыли про ЛГБТ и третьей волны феминизма.
Про политику нет.
Мысли про жизнь? Может быть.
О всякой бесполезной фигне.
Я хочу, чтобы оно было здесь. И оно, быть может, читалось.
Да, я нуждаюсь в публике, даже с таким дерьмовым контентом.
У меня для этого даже два жж есть.
Все очень плохо, да?

00:06 

Не получается у меня писать каждый день. Иногда, я думаю, что это поможет, но…
Метать не вредно, как показывает жизнь.
И она, очевидно, продолжается.
Это радует, постепенно боль уходит. Она конечно еще терзает иногда, воспоминаниями и обидами.
Сначала, ты долгое время работаешь над отношениями с человеком, наслаждаешься ими, и ждешь встречи, а потом, кто то другой получает все это за месяц. Думаю ли я, что это несправедливо? Думаю ли я, что в чувствах справедливости нет?
Я думаю, что все это перегорает внутри тебя. Тебе постепенно становится все менее больно, хотя иногда накатывает так, что опускаются руки и тошнит от страха и безысходности.
А потом ты понимаешь, что ничего не изменить.
И это хорошо.
Мой личный домашний психотерапевт сказал, что когда люди уходят, ты должен радоваться. Разве ты будешь есть испорченный йогурт.
Иногда хочется.
Я никогда не понимала фильмов когда люди старались вернуть бывших. В плане «Она влюбилась в нового, потому что он крутой-богатый-веселый, но я верну ее».
И черт побери, я хочу поступить так же.
Но при этом, я думаю о том…
Заем возвращать человека, который предпочел тебе другого? Ты безусловно можешь любить этого человека, считать его лучшим для тебя и бла бла бла. Но он смог найти кого то лучше, то есть… херовый это человек, не так ли? Для тебя, конечно. Ты можешь стать лучше для него, карабкаться вверх и все такое, но зачем? Зачем быть лучше для другого. Почему мы не становимся лучше для себя? ТЫ же не предаешь себя, ты можешь сделать больно себе, теми же воспоминаниями, но черт побери.
Стань лучше ради себя, а не ради мудака, который растопчет твое сердце ради нового любовного интереса.
Не правда?

@темы: все будет хорошо

Учу себя

главная